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Pourquoi j’aurais du choisir le sud du Bénin en 3A.

huskyplate
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Premier d’une série d’articles qui devrait en comporter “approximativement 200” selon Hubert Védrine.

Ici, la réponse est simple :
1. Parce que le Bénin, ça fait pas de mal.
2. Pour ne pas avoir Internet.

Ok, Haïti s’est tout pris dans la gueule. Ok, ça fait bobo à la population et c’est pas cool. Ok Rousseau nous a pondu un blabla sur la pitié et la compassion très intéressant (n’est-ce pas la définition du blabla ?). Donc forcément, les internautes se prennent d’une envie d’informer tous leurs amis de cette catastrophe. Jusque là, pas de problème, on fait ce qu’on peut, et relayer l’information c’est important [/bla bla de wannabe-journaliste].

Bon, et puis après on a un tous un contact un peu plus émotionnel que les autres, qui rejoint des groupes à capital politique fort pour QUE LA SYRIE RENDE DES PROVINCES et que les PALESTINIENS ARRÊTENT DE SOUFFRIR et puis je trouve que la GUERRE ÇA FAIT DES MORTS (oui, capital fort parce que majuscules = il faut crier le nom du groupe quand on le rejoint, ça fait de la pub). Parfois, quand on a de la chance, on a un autre contact qui fait une dizaine d’envolées lyriques sur l’horreur de la chose.

Bien bien bien.

J’ai quand même un peu de mal à voir quelques 80 000 gars qui deviennent fan de “une pensée pour Haïti”. Sans compter que dans le même temps, des mecs se lancent des défis de folie comme rassembler 100 000 bretons en moins de 48h (et y arrivent, merci à la mobilisation des plouc’hs de Geek-alec’h dans le Mort-bihan). En fait, concrètement, Facebook a inventé la branlette solidaire, où tout le monde montre une indécente compassion tout aussi virtuelle que sa participation. (oh, des rimes en -tion, KASSDEDI SARKOZY) Limite, j’en viens à préférer les sur-émotifs aux gens qui font juste semblant de pas s’en foutre.

De toute façon même quand Internet s’emballe dans des mouvements de prévention du cancer du sein, ça se termine en sécession de la Facebamitié. “Celles qui postent la couleur de leur soutif” vs. “ceux qui rejoignent tous les groupes de ceux qui s’en foutent”. Quand Internet s’emballe pour twitter virtuellement depuis l’Iran lors des dernières élections, le courant alternatif de la solidarité change de sens pour se tourner vers la mort de Michael Jackson. Et fuck les iraniens. (hey, dédicace Georges W. Bush !)

J’ai du mal à prendre Facebook au sérieux. Et je me demande si il y a des gens qui sont anti-Facebook aux USA. A une soirée, un mec s’est exclamé “how come we’re not Facebook friends ?!” tout en sortant son Blackberry pour m’ajouter. C’est vrai, c’était étonnant, c’était quand même la deuxième fois qu’on se voyait. Pas très sociable, le mec.

Mais maintenant qu’on a en commun l’impressionnant Facebook, on peut se faire des concours des groupes les plus cons. Attention, dans cette liste, des groupes rigolos se sont cachés (mais la grande majorité permet de se poser quand même des questions sur l’espèce humaine)

  • La mort de Johnny ? J’ai du mal à me faire Hallyday
  • 5 fuits/légumes par jours : Autant boire du Punch !
  • Si demain je viens à disparaître, sachez que je suis pour qu’on me retrouve
  • POUR TOUTS LES FILLES QUI SONT PLUS CAPBLE DE LEUR CHEVEUX x)
  • “ceux qui aiment regarder GULLI ronfler…”
  • 20ème anniversaire de la mort de force jaune! Souviens-toi!
  • A l’heure qu’il est, faut être honnête, je me fais chier
  • A tous ceux qui savent que soleil en Aout signifie pâté en coûte…
  • Admirateurs de l’élégance vestimentaire de Pascal Praud
  • ah ouais ouais ouais, ça c’est beau, je dis oui: julien lepers fan club
  • BRICE HORTEFEUX EST L’HOMME LE PLUS MOCHE DU MONDE
  • C’est de la soie sauvage !
  • ceux qui cherchent des traductions exactes des chansons des vengaboys
  • Ceux qui en ont marre d’être amis avec des points d’interrogation
  • Ceux qui n’aiment pas trouver des miettes dans le Nutella.
  • ceux qui sont degoutés parce qu’on peut pas faire de titre long pour les gr
  • Ceux qui voient le juge Van Ruymbeke partout !
  • ceux qui vont exploser la tronche du gars qui à pécho le Tmax jaune de jobi
  • Club de ceux qui pensent que toutes les chansons de Lorie sont pas géniales
  • Comment instancier un réseau SMTP par approche topologique du modèle OSI?
  • Comité de lutte contre les pigeons qui prennent trop la confiance
  • Comité de soutient pour le mec qui n’a plus sa photo sur les Kinder
  • COMMENT ON FAIT POUR S’INSCRIRE SUR FACEBOOK SI ON EST NE LE 1 JANVIER 1910
  • Contre la reproduction des castors lapons hermaphrodites
  • Contre les clowns nains qui fouettent des filles nues
  • Fédération Française du Feu de Broussaille (FFFB)
  • Françoise de Panafieu a un caniche albinos mort sur la tête
  • groupe pour le retour de Jacques Martin à la télé
  • Il m’arrive de quitter l’imprimante en faisant le Moonwalk
  • J’ai eu un pinguin sur le net…
  • j’ai les orteils qui grattent le soir en me couchant
  • j’ai mangé du sable à la récré
  • J’ai toujours rêvé d’un doigt lumineux
  • j’ai un prénom que même mon père n’arrive pas à écrire
  • J’aime contempler les moteurs à ailettes
  • j’élève mon cochon et je le bouffe
  • j’essuie ma vaisselle avec ma serviette de bain!
  • Je cherchais mon nom ds le générik du Club Dorothée mais gt pas membre
  • Je dis “Zidane” sans raison particulière
  • Je mets du gruyère sur les pâtes mais je les préfère sans
  • Je n’ai pas besoin de sexe : l’état français me nique tous les jours !
  • Je ne comprends pas à quoi ça sert que Ducros hisse des carcasses
  • Je ne m’apelle pas Nadège, et toi?
  • je ne pense pas donc je te suis
  • Je ne rebouche jamais le dentifrice et ça m’enerve
  • Je suis mes copains pour aller en cours sinon je suis perdu
  • Je suis une femme… Et je c’est ce qu’est un Hors Jeu !!
  • je tiens l’alcool!!!! c’est la CIA qui efface les souvenirs de mes soirées!
  • Je veux habiter ds le 15e parce que Bernard Ménez peut en devenir le maire
  • L’Européenne de Calembours et Jeux de Mots vaseux
  • la ligue des chiens justiciers qui vaincra la racaille inter-galactik
  • Le Cercle Vicieux de la Raclette Permanente (CVRP)
  • Le groupe du mec tout seul
  • Ligue Internationale Contre le Beurre dans les Spaghetti
  • Merguez Trophy ……….un sport extreme !
  • Mieux vaut rire de tout, que de vomir partout.
  • Moi, j’ose le potage tomate Selecta
  • Nous faisons des oeufs et pouic pouic ils se retournent
  • On ne chie pas impunément dans un plat à tajine
  • parfois, je me trouve tellement géniale que je m’auto-drague.
  • Pas de bras, pas de tecktonik
  • PÉTITION POUR CHANGER LES RÈGLES DU LANCER DE TONG
  • PLUS BELGE LA VIE
  • Pour inoculer la lêpre à ceux qui tapent trop fort sur leur clavier.
  • Pour l’execution des squatteurs de gauche dans les escalators
  • Pour l’inversion des lettres A et B dans l’alphabet occidental
  • Pour la fusion Miss France/Téléthon et qu’on élise le plus beau myopathe
  • Pour la reconcilliation des oeufs brouillés
  • Pour plus de pouvoir d’achat pour les chats
  • Pourquoi le métro qui va dans l’autre sens arrive toujours en premier ?
  • Quand j’ai une galère, je passe en mode Jack Bauer
  • Quand je pisse dans mon froc, je n’ai pas chaud bien longtemps
  • Qui a déjà vu un bébé pigeon?
  • Rien a fout de la grève, j’ai acheté un A 380
  • Si les vaches conduisaient, choisiraient elles : intérieur en cuir d’homme
  • Sylvie Noachovitch est mon modèle politique
  • Tous les soirs en m’endormant, je fantasme secrètement sur Dominique Rizet
  • Viens au prochain concert de Nirvana!
  • Vomir c’est repartir

Facebook, ça permet également, voire uniquement, de faire des concours de “qui a le nom le plus con”. Le gagnant est (à dire avec l’accent chti) Paaaaatrick Duveeeet de Dunkerque ! En fait il y en a un sur Facebook, qui n’a que 10 amis (comment ça c’est la honte “bidule est ami avec Patrick Duvet” ?), qui ne ressemble pas du tout à Patrick Juvet (déception). Mais ce qui a craqué le lieu de résidence ce n’est pas Facebook. Ce sont les pages blanches. D’LA GNOGNOTTE FACEBOK.

Dédicace à Haïti, évidemment. On se tient au courant sur Skype hein.

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